離婚したかったのは、どっち？

先月喧嘩した時に、旦那さんから

もう無理だから。60年先まで一緒に居るのは考えられない。

そう言われた。

約1年前、産後3ヶ月くらいの頃に離婚したいと言ったのは私の方だった。

今思えば産後欝だったのかもしれない。

里帰り出産を終え、旦那さんと子供と一緒に生活を始めた頃、育児に協力的でない旦那さんのことを

この人必要なの？

と思ってしまった。

約3時間ごとの授乳、オムツ替え、加えて家事炊事。

初めての子育てで24時間神経が立ってて、細切れ睡眠。

子供の愛情欲求から抱っこじゃないと寝ないことも多かった。（ベッドに置くと起きる）

元々少し潔癖で神経質な部分が私にはあったから、育児も、意識してないけど完璧にしなければと義務感があったのだと思う。

実家ではないので、そんな幼い子供を連れて買い出しに行ったり、時には出勤する旦那さんを送り迎えしたり。

元々正社員で働いていて、育児休暇を取得した。

正社員でサビ残超過なアパレルデザイナーをしてた私は、育児休暇なんて専業主婦のようなものだ。

ずーーっと家に居るのだから、家事炊事育児全てやらなくてどうするんだ。

そう思っていた。

けれど実際は育児休暇なんて家事炊事する為のものではなくて、育児する為のものだった。

家事炊事なんてやれない。

育児で一日終わり！

もし余裕があれば、家事や炊事を挟んでも良いんじゃない？

それくらい、育児（特に乳児）は過酷だと知らなかった。

産後のホルモンバランスの崩れもあって、まんまと欝になった。

欝になった私は、欝だとは気付かず（欝の人は自分が欝だとは気付かないですよね）その鬱々としたものを旦那さんにぶつけてしまっていた。

もちろん、そういうことにも気付いてなかった。

旦那さんに怒りながら家事や育児を欲求するのは、当然だと思っていた。

いつも腹が立っていた。

どうしてもっと手伝ってくれないの？

あなたと私の子供なのに。

仕事してる方が楽じゃない。

こんなに私がしんどいのは、あなたが手伝ってくれないから。

そう思って、いつも怒りながら気持ちを伝えていた。

それでも趣味（ゲームや会社のサッカーチームの練習）、友人と飲みに行ったりを産前と変わらず楽しむ旦那さんに、我慢できなくなった。

私が手伝ってほしいと言ってるのに、それでも遊びに行ってしまう。

私は育児の為に、禁酒禁煙ずーーっと貫いてるのに。

友達とごはんなんてずーーっと行ってないのに。

私ばかり我慢してる。

旦那さんが居る意味あるの？

そう思った。

私から一方的に、別れたいと言った。

もう無理だから別れて。

やってけない。

あなたのこういうところが無理だ。

ああいうところも無理だ。

ご実家のことも、あれも嫌だった。

これも嫌だった。

それも、どれも、、、

少しでも嫌だったことを全部並べて離婚しろと迫った。