私が離婚するまで。

離婚ってしんどい。離婚するまでつづります。

鬱治ってる（気持ちだけ）

私が25？6？の頃。

同棲していた人から、出ていくと言われた。

その人とは友人を介して出会い、大阪と名古屋との遠距離恋愛だった。

学生だった私は、大阪と東京で就活をしていた。

その人は私と同棲したいと言った。

 

この機会を逃したら、君とはこのまま人生が交わらずに終わる気がする。

だから名古屋で就職して欲しい。

一緒に住んで欲しい。

 

大好きだった。

ずっと一緒に居たいと思った。

でも仕事も捨てられなかった。

就職したかった。

でも、ずっと一緒に居れるなら、仕事なんてどうにでもなると思った。

 

卒業後、名古屋に引っ越した。

ラッキーなことに就職先も見つかって、同棲が始まった。

でも、生活時間のすれ違いから喧嘩が多くなり、別れたいと言われた。

 

相手は、

仕事は辞めないけど親の介護も必要だから、出ていく。実家に帰るよ。

それを可哀想に思って了承した。

 

ある日、共通の友人と会った時に、

まだ一緒に住んでるの？

と聞かれた。

もう別の恋人居るのにね。

と。

 

怒りが爆発した。

こいつは新しい恋人に乗り換えただけで、親の介護を理由に私を捨てただけだった。

 

帰宅した元恋人に、怒りをぶつけた。

そう言われると思ったから介護って言ったんだ。

別れたんだから介護じゃなかろうが関係ないだろ。

別れる前から、付き合ってはないけど新しい恋愛が始まってたはず。

思い返せば態度は別れる前からおかしかった。

よく携帯触ってたし、家に帰ることが少なくなってた。

 

証拠は一つもないし、結婚もしてない。

訴えもできない。

怒りで頭が破裂しそうだった。

 

出てってもいいけど家賃半分払って。

私が出て行くまで。

そう相手に伝えると、相手の親から裁判起こすと言われた。

 

なんで全部私のせいなの？

理解出来なかった。

一緒に住みたいって言ったのは相手の方なのに。

仕事も、その為に名古屋にしたのに。

 

気付いたら吐いていた。

手首も切った。

 

死にたかった。

 

いつも自分が悪者なのかな？

私って生きてることが誰かの迷惑なんじゃないか？

自分の全て、考え方とか価値観は人とはズレてて、私なら普通しないことって他の人からは普通じゃないの？

私って全てが間違ってるの？

 

自分がこのままじゃ本当に自殺すると思った。

手首切ったその日のうちに、心療内科へ行った。

 

幸い家の包丁が切れ味が鈍く、スパっと切れなかったので軽傷だった。

病院では、軽傷だったけれど、手首に大袈裟な絆創膏を貼られて、そのまま診察を受けた。

 

突発的に手首を切っただけだと判断されて、軽度の抗鬱剤と吐き気止め、食欲増進剤を処方されたと思う。

あの頃の記憶は曖昧で、よく覚えてない。

 

死にたいとは思ったけど、死にたくないとも思った。

だから医師の言う通りに薬を飲んだ。

そうするしか他に何をすれば良いのかわからなかった。

 

仕事は社長に事情を伝えて、休職した。

 

薬飲んでも吐き気は良くなくて、どんどん体重が減って、ある日鏡で自分の後ろ姿を見たら、背中にあばらが浮いていた。

 

3ヶ月ほど休職してから、転職した。

退職した先輩の会社に引き抜いてもらえた。

同棲していた家には思い出しかなくて、引っ越した。

元恋人の面影を何も感じたくなかった。

家も仕事も変えたら、肝が座ってきた。

 

新しい生活への希望が出てきたというか。

服装も変えた。

何もかも、新しい自分になりたくて。

処方された胃薬なのか食欲増進剤なのかよく覚えてないけど、それのおかげか、食欲も少食程度には出てきて、生活は普通になりつつあった。

 

元恋人とは、時々会っていた。

さすがに手首を切ったのは、自分のせいだと思っていたみたいで、私が元気にしてるか、時々様子を見に来ているような感じだった。

ある晩、突然うちに来た。

どうしたのかと思ったら、私の誕生日だった。

誕生日プレッシャーをくれた。

家にはあげずに、ドア越しでのやりとりだった。

 

別に用事はなかったけど、家にはあげなかった。

元恋人が、よりを戻すか聞いてきた。

それを聞かれた時に、鬱は治ったのだと思う。

 

もう戻らないよ。

そう返事してから、一切の連絡を絶った。

 

出ていったから、引きずっていただけだった。

相手に新しい恋人が居ても、私には関係なかったのに、好きだったから腹が立った。

でも、その時点で嫌いになるのが普通なのに、何をそんなに縋っていたのだろう。

怒って手首切った時間が勿体なかった。

他にいくらでも人は居るのに。

何故好きだったのか、今ではわからない。

きっとあの頃は、魅力的な部分があったのだろうけど。

時間が気持ちを落ち着かせてくれることもあるのかな。

あの時、同棲していた家に縋っていたら、きっと鬱は治ってないと思う。

新しい環境にすることが、私には一番良かったのかなと思う。

 

今回も、離婚すれば治るのかな。

今はわからないけど、そうした方が良いような気がする。

離婚したかったのは、どっち？2

沢山喧嘩した。

子供のこと考えろ。

簡単に離婚なんて言うな。

旦那さんにはそう言われた。

子供のこと考えろなんて、どの口が。

私はそう思っていた。

あなたが子供のこと考えてくれてれば、もっと育児に協力してくれたはず。

してくれなかったから、私は離婚したいとまで思ってるのに。

私の気持ちなんて全然伝わってない。

旦那さんは自分勝手だ。

育児も家事も協力的じゃないくせに、よくも子供のこと考えろなんて言えたな。

 

どんどん旦那さんのことを嫌いになり、とにかく別れて欲しいと思った。

親権さえくれれば、他は何も要らない。

養育費なんか要らない。

もう一切関わりたくない。

 

旦那さんのお父さんから電話がきた。

考え直しなさい。子供のこと考えなさい。と。

それにも腹が立った。

それは、あなたの息子に言うことじゃないの？

何故私に言うの？

そもそも夫婦喧嘩に親が出てくるの？

全く理解出来なかった。

 

そんなやりとりを約半年続けた。

私は実家に帰り、別居状態。

別居していても、LINEや電話で喧嘩ばかり。

 

それでも育児休暇明けの復帰をしなければならないので、保育園の申し込みや会社へ復帰の話し合いに行ったりしていた。

気付けば子供はあっと言う間に成長していて、一人でいろんなことが出来るようになっていた。

育児がとても楽になっていたのだった。

産後のホルモンバランスも少しずつ整ってきたのか、離婚したい気持ちも薄れてきて、仕事復帰もあるので旦那さんとの家に帰った。

 

でもその頃には旦那さんは離婚で意思が固まっており、帰ってきた私に、

何故勝手に帰ってきて、勝手に家事してるんだ。

もう離婚するのに。

そう腹が立ったらしい。

 

それでも子供はかわいくて、歩けるようになって、夜泣きもしない比較的育てやすい子供を旦那さんもとてもよく可愛がっていた。

子供はとても旦那さんに懐いていて、彼が仕事で家を出ると泣く。

そんな子供を見ていたら、私は、離婚してはいけないと思うようになった。

 

旦那さんに、離婚を考え直すように伝えたけど、彼の気持ちは変わらなかった。

離婚する、しないを繰り返して、精神的に疲れてしまったようだった。

もうちゃんと別れよう、と。

養育費も払うから。

そう言われ、離婚協議書にサインするように迫られた。

 

突然怖くなった。

不安になった。

私は自分勝手だったんだと初めて理解した。

 

今の旦那さんは、私が別れたいと言っていた頃の自分のようで、とにかく離婚したい。そう言ってる。

私が泣いて縋っても、もうどうにもならない。

あの頃の私と同じ気持ちなら、もう離婚してあげることの方が、旦那さんの為になる。

彼を精神的に追い詰めているのは私と結婚しているということ自体で、とにかく別れてあげなければ、彼を苦しめるものは取り除けない。

 

そういう結論に私の中で至った。

離婚届と、協議書にサインをした。

あとは彼のサインだけ。

そして離婚届を提出するだけ。

 

この一週間で、引っ越しの見積もりを取ってる。

凄く寂しい。

ああ、私出て行かなきゃいけないんだ。

辛い。

子供に寂しい思いをさせることも、自分が依存する相手が居なくなることも。

 

私は旦那さんに依存している。

彼をダメにしてる。

私が居ない方が、彼にとっては幸せなんだ。

 

今はそう思ってる。

一度は離婚したいと思った相手だけど、好きな気持ちがないわけじゃなかった。

好きだから腹が立った。

二人の子供なのに、どうして手伝ってくれないんだと。

自分が依存していたことにも、欝になっていたことにも、気付くのが遅かった。

 

後悔はしてる。

でも、彼のことを思うと別れるしかない。

引っ越しまであと一週間。

少しだけど、彼との時間を大切にしたい。

離婚したかったのは、どっち？

離婚 欝 育児

先月喧嘩した時に、旦那さんから

もう無理だから。60年先まで一緒に居るのは考えられない。

そう言われた。

 

約1年前、産後3ヶ月くらいの頃に離婚したいと言ったのは私の方だった。

今思えば産後欝だったのかもしれない。

 

里帰り出産を終え、旦那さんと子供と一緒に生活を始めた頃、育児に協力的でない旦那さんのことを

この人必要なの？

と思ってしまった。

 

約3時間ごとの授乳、オムツ替え、加えて家事炊事。

初めての子育てで24時間神経が立ってて、細切れ睡眠。

子供の愛情欲求から抱っこじゃないと寝ないことも多かった。（ベッドに置くと起きる）

元々少し潔癖で神経質な部分が私にはあったから、育児も、意識してないけど完璧にしなければと義務感があったのだと思う。

実家ではないので、そんな幼い子供を連れて買い出しに行ったり、時には出勤する旦那さんを送り迎えしたり。

 

元々正社員で働いていて、育児休暇を取得した。

正社員でサビ残超過なアパレルデザイナーをしてた私は、育児休暇なんて専業主婦のようなものだ。

ずーーっと家に居るのだから、家事炊事育児全てやらなくてどうするんだ。

そう思っていた。

 

けれど実際は育児休暇なんて家事炊事する為のものではなくて、育児する為のものだった。

家事炊事なんてやれない。

育児で一日終わり！

もし余裕があれば、家事や炊事を挟んでも良いんじゃない？

それくらい、育児（特に乳児）は過酷だと知らなかった。

 

産後のホルモンバランスの崩れもあって、まんまと欝になった。

 

欝になった私は、欝だとは気付かず（欝の人は自分が欝だとは気付かないですよね）その鬱々としたものを旦那さんにぶつけてしまっていた。

もちろん、そういうことにも気付いてなかった。

 

旦那さんに怒りながら家事や育児を欲求するのは、当然だと思っていた。

いつも腹が立っていた。

どうしてもっと手伝ってくれないの？

あなたと私の子供なのに。

仕事してる方が楽じゃない。

こんなに私がしんどいのは、あなたが手伝ってくれないから。

そう思って、いつも怒りながら気持ちを伝えていた。

 

それでも趣味（ゲームや会社のサッカーチームの練習）、友人と飲みに行ったりを産前と変わらず楽しむ旦那さんに、我慢できなくなった。

私が手伝ってほしいと言ってるのに、それでも遊びに行ってしまう。

私は育児の為に、禁酒禁煙ずーーっと貫いてるのに。

友達とごはんなんてずーーっと行ってないのに。

私ばかり我慢してる。

旦那さんが居る意味あるの？

そう思った。

 

私から一方的に、別れたいと言った。

もう無理だから別れて。

やってけない。

あなたのこういうところが無理だ。

ああいうところも無理だ。

ご実家のことも、あれも嫌だった。

これも嫌だった。

それも、どれも、、、

少しでも嫌だったことを全部並べて離婚しろと迫った。

 

離婚協議中

離婚 欝

現在離婚協議中です。

欝も酷くて依存対象のなくなった私は
1才の子供の為にやめてたタバコを吸ってみたり（分煙はしてるけど）
自己啓発本を買ってみたり
自分の中の何かを探してます。

離婚ってこんなに辛いんだ。
中身が空っぽになりそう。

そんな思いで今は頭の中がパンパン。

何度も泣きながら母に電話したり
旦那に離婚したくないと泣いて縋ったり
自分が自分じゃないようなめちゃくちゃな気分。

死にたいばかり考えて
でも子供ほってなんて死ねないと思い留まって
ここ半月ほど、ずーーっとそれの繰り返し。

元々欝になりやすい、神経質でネガティブ、自己評価が低いくせに愛情欲求が強い女です。

なんとか頑張らなきゃ。
死ぬなんて考えたくない。
大丈夫、離婚くらいで死なない。
大丈夫。
大丈夫、大丈夫。。。

離婚経験すると寿命が縮むなんてテレビでやってたのをいつか見たけど、今納得してる。
寿命、縮むわ、こりゃ。