鬱治ってる（気持ちだけ）

私が25？6？の頃。

同棲していた人から、出ていくと言われた。

その人とは友人を介して出会い、大阪と名古屋との遠距離恋愛だった。

学生だった私は、大阪と東京で就活をしていた。

その人は私と同棲したいと言った。

この機会を逃したら、君とはこのまま人生が交わらずに終わる気がする。

だから名古屋で就職して欲しい。

一緒に住んで欲しい。

大好きだった。

ずっと一緒に居たいと思った。

でも仕事も捨てられなかった。

就職したかった。

でも、ずっと一緒に居れるなら、仕事なんてどうにでもなると思った。

卒業後、名古屋に引っ越した。

ラッキーなことに就職先も見つかって、同棲が始まった。

でも、生活時間のすれ違いから喧嘩が多くなり、別れたいと言われた。

相手は、

仕事は辞めないけど親の介護も必要だから、出ていく。実家に帰るよ。

それを可哀想に思って了承した。

ある日、共通の友人と会った時に、

まだ一緒に住んでるの？

と聞かれた。

もう別の恋人居るのにね。

と。

怒りが爆発した。

こいつは新しい恋人に乗り換えただけで、親の介護を理由に私を捨てただけだった。

帰宅した元恋人に、怒りをぶつけた。

そう言われると思ったから介護って言ったんだ。

別れたんだから介護じゃなかろうが関係ないだろ。

別れる前から、付き合ってはないけど新しい恋愛が始まってたはず。

思い返せば態度は別れる前からおかしかった。

よく携帯触ってたし、家に帰ることが少なくなってた。

証拠は一つもないし、結婚もしてない。

訴えもできない。

怒りで頭が破裂しそうだった。

出てってもいいけど家賃半分払って。

私が出て行くまで。

そう相手に伝えると、相手の親から裁判起こすと言われた。

なんで全部私のせいなの？

理解出来なかった。

一緒に住みたいって言ったのは相手の方なのに。

仕事も、その為に名古屋にしたのに。

気付いたら吐いていた。

手首も切った。

死にたかった。

いつも自分が悪者なのかな？

私って生きてることが誰かの迷惑なんじゃないか？

自分の全て、考え方とか価値観は人とはズレてて、私なら普通しないことって他の人からは普通じゃないの？

私って全てが間違ってるの？

自分がこのままじゃ本当に自殺すると思った。

手首切ったその日のうちに、心療内科へ行った。

幸い家の包丁が切れ味が鈍く、スパっと切れなかったので軽傷だった。

病院では、軽傷だったけれど、手首に大袈裟な絆創膏を貼られて、そのまま診察を受けた。

突発的に手首を切っただけだと判断されて、軽度の抗鬱剤と吐き気止め、食欲増進剤を処方されたと思う。

あの頃の記憶は曖昧で、よく覚えてない。

死にたいとは思ったけど、死にたくないとも思った。

だから医師の言う通りに薬を飲んだ。

そうするしか他に何をすれば良いのかわからなかった。

仕事は社長に事情を伝えて、休職した。

薬飲んでも吐き気は良くなくて、どんどん体重が減って、ある日鏡で自分の後ろ姿を見たら、背中にあばらが浮いていた。

3ヶ月ほど休職してから、転職した。

退職した先輩の会社に引き抜いてもらえた。

同棲していた家には思い出しかなくて、引っ越した。

元恋人の面影を何も感じたくなかった。

家も仕事も変えたら、肝が座ってきた。

新しい生活への希望が出てきたというか。

服装も変えた。

何もかも、新しい自分になりたくて。

処方された胃薬なのか食欲増進剤なのかよく覚えてないけど、それのおかげか、食欲も少食程度には出てきて、生活は普通になりつつあった。

元恋人とは、時々会っていた。

さすがに手首を切ったのは、自分のせいだと思っていたみたいで、私が元気にしてるか、時々様子を見に来ているような感じだった。

ある晩、突然うちに来た。

どうしたのかと思ったら、私の誕生日だった。

誕生日プレッシャーをくれた。

家にはあげずに、ドア越しでのやりとりだった。

別に用事はなかったけど、家にはあげなかった。

元恋人が、よりを戻すか聞いてきた。

それを聞かれた時に、鬱は治ったのだと思う。

もう戻らないよ。

そう返事してから、一切の連絡を絶った。

出ていったから、引きずっていただけだった。

相手に新しい恋人が居ても、私には関係なかったのに、好きだったから腹が立った。

でも、その時点で嫌いになるのが普通なのに、何をそんなに縋っていたのだろう。

怒って手首切った時間が勿体なかった。

他にいくらでも人は居るのに。

何故好きだったのか、今ではわからない。

きっとあの頃は、魅力的な部分があったのだろうけど。

時間が気持ちを落ち着かせてくれることもあるのかな。

あの時、同棲していた家に縋っていたら、きっと鬱は治ってないと思う。

新しい環境にすることが、私には一番良かったのかなと思う。

今回も、離婚すれば治るのかな。

今はわからないけど、そうした方が良いような気がする。